|
CRAZY_ANEKDOT
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:00 | Сообщение # 1 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:00 | Сообщение # 2 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| - Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:00 | Сообщение # 3 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:01 | Сообщение # 4 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:01 | Сообщение # 5 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:01 | Сообщение # 6 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной “восьмёрке” с тонированными стёклами сидят два грузина.
Один: “Гиви, давай окна откроем!”
Второй: “Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер”.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:01 | Сообщение # 7 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:01 | Сообщение # 8 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:01 | Сообщение # 9 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х#й его знает!"
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:01 | Сообщение # 10 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:01 | Сообщение # 11 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:02 | Сообщение # 12 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас, блядей з@ебался всех вместе собирать!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:02 | Сообщение # 13 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:02 | Сообщение # 14 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:02 | Сообщение # 15 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
|
| |
|
|
