|
CRAZY_ANEKDOT
|
|
| Admin | Дата: Пятница, 09.08.2013, 23:52 | Сообщение # 61 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Пятница, 09.08.2013, 23:52 | Сообщение # 62 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| ..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 12:05 | Сообщение # 63 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- ...Ну я и толкнул, хуле?
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 12:06 | Сообщение # 64 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 12:06 | Сообщение # 65 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 12:06 | Сообщение # 66 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 12:07 | Сообщение # 67 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| - Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 12:08 | Сообщение # 68 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 12:08 | Сообщение # 69 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| - А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 12:10 | Сообщение # 70 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 12:11 | Сообщение # 71 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 12:11 | Сообщение # 72 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 19:08 | Сообщение # 73 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Среда, 21.08.2013, 01:15 | Сообщение # 74 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!)))
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Среда, 21.08.2013, 01:15 | Сообщение # 75 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Эй, чувак. Ты что делаешь?
- То , что должен!!
- Постой, не надо!!!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого!
- Уйди... ты просто не понимаешь, никто не понимает....
- Блять, да хватить ссать на мою машину, придурок!
|
| |
|
|
