|
CRAZY_ANEKDOT
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:07 | Сообщение # 46 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| 4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два…
10:40 — твою мать!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:07 | Сообщение # 47 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:07 | Сообщение # 48 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:07 | Сообщение # 49 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но в России решили бороться именно с курением.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:07 | Сообщение # 50 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| - Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:07 | Сообщение # 51 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 17:08 | Сообщение # 52 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Среда, 07.08.2013, 09:17 | Сообщение # 53 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Заводят в камеру зека здоровенного 2х2.Все испугались, молчат.
Он:
- пидары есть?
Все молчат.
- Пидары есть, повторяю?
Из под нар голос:
- есть.
- как звать?
- Юля.
- Я Лена,вместе держаться будем!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Среда, 07.08.2013, 09:17 | Сообщение # 54 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Среда, 07.08.2013, 09:18 | Сообщение # 55 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Среда, 07.08.2013, 09:19 | Сообщение # 56 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| — Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Пятница, 09.08.2013, 23:49 | Сообщение # 57 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Пятница, 09.08.2013, 23:50 | Сообщение # 58 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Пятница, 09.08.2013, 23:50 | Сообщение # 59 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Пятница, 09.08.2013, 23:51 | Сообщение # 60 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| - Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
|
| |
|
|
