|
Анекдот дня
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:52 | Сообщение # 1 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Предлогаю всем участникам форума выкладывать все последние понравившееся анекдоты в эту тему.
Давайте будем веселее и возможно когдато и нам улыбнётся судьба!Пожалуй начну я.Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:53 | Сообщение # 2 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:54 | Сообщение # 3 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом! Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:55 | Сообщение # 4 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево.
Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
- Нет. Я муж.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:55 | Сообщение # 5 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Если государство не может накормить свою милицию - то милиция кормится сама.Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
-... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед... макароны...»Сын рыбака отчитывается об успехах:
— Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли.
— Ладно, сынок, что поймал-то?
— Да так, пару двоек...Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:56 | Сообщение # 6 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:56 | Сообщение # 7 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:56 | Сообщение # 8 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ
НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ
ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ
КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА
ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА
ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА
ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:57 | Сообщение # 9 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:57 | Сообщение # 10 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай",
или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:58 | Сообщение # 11 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Приходит муж с работы с букетом цветов.
-Жена ошеломленно:
- И что мне теперь ноги раздвигать?
-Муж:
- А что у нас вазы нет?
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:58 | Сообщение # 12 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первую парту!!!!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:58 | Сообщение # 13 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку
захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:58 | Сообщение # 14 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Женщина из ничего может сделать три вещи:
1-салатик,
2-прическу,
3-истерику.
Жена говорит мужу:
Милый,ты мне купишь дорогую тушь?
-Да,отвечает тот,
-А подводку?
-А под водку ты и так хороша!
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов:"Я знаю короткую дорогу"
-Можно у Вас диск купить?
-Какой?
-Ща вспомню......
-Стой и рыгай...?!
-Чтоооо???
-Не,как же там...
-Лежи и блюй!!,бляяя,как же он...,
Ща сыну позвоню..
Сынок,как диск называется?
-CD-RW,-отвечает тот))))))
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:58 | Сообщение # 15 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Кумэ, бачиш зори? 
-Бачу... 
-Вставай, бьлядь! Палатку спиздили!
|
| |
|
|
