|
Анекдот дня
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:59 | Сообщение # 16 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Он, конечно же знал, что далеко не красавец. Но когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид ,что ждут автобус.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:59 | Сообщение # 17 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Анекдот в тему: он, кинотеатр
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:59 | Сообщение # 18 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 00:00 | Сообщение # 19 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 00:00 | Сообщение # 20 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 00:00 | Сообщение # 21 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
На пасху дети разложили раскрашенные яйца во дворе—желтые,красные,синие.
К яйцам подходит петух,долго смотрит на них и мрачно говорит:
-Да,придётся всё таки павлину морду набить.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 00:01 | Сообщение # 22 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| - Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 00:01 | Сообщение # 23 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 00:01 | Сообщение # 24 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 00:01 | Сообщение # 25 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Приходит блондинка в аптеку и говорит:
-Здравствуйте! Мне нужно одно лекарство,только я названия не помню, помню только 4то про фен 4то то Типа:я знаю где фен
Продавец отв4ает:
-ибупрофен?
-Да!!! дайте мне две па4ки пожалуйста...=))
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 06.08.2013, 00:01 | Сообщение # 26 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные но дура.
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Пятница, 09.08.2013, 14:28 | Сообщение # 27 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё – теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
|
| |
|
|
